[Андрей]

Известный факт, Ани Лорак придумала псевдоним от имени Каролина, читаем наоборот. Но чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Oleg-NN]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

[Андрей]

[Андрей]

- Мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай.

- Поняла, спасибо.

[Принц Датский]

Что реально успокаивает украинца при анализе экономической ситуации в Украине ...- это экономическая ситуация в России.
(Взято здесь)

[Андрей]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!

[alex_vorot]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

[Йожин]

Возможно баян, но я только вчера услышал:

Маленький акуленок говорит маме акуле:
- Мам, я кушать хочу!
- Ну так плыви на пляж, увидишь далеко заплывшего пловца, высунь плавник из воды и проплыви вокруг него три круга.
- Мам, а чё нельзя сразу подплыть и сьесть, я ж кушать хочу...
- Сынок, ты чё, с говном жрать будешь?))

Актуально

[Андрей]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

[labuznik]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[alex_vorot]

— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил.
(Д.Псаки)

[alex_vorot]

alex_vorot (22 Октябрь 2014 - 08:35) писал:

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

Оказывется продолжение есть...)))

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Андрей]

"Говорят дети"

- Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
- Нет.
- Без меня?!

[Принц Датский]

Честно стырил на одном из форумов...

Цитата

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим моска..м за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
-Та ничего.Я по тихому, не снимая штанив!

[Snezka]

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит:
— Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я новоросска.
— Меня зовут Вова, я новоросс.
— Меня Вася, я украинец.
— Вася, почему это ты — украинец?!
— Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
— Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами — кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы и я был новороссом...

[Андрей]

- Всё, Зая, иду спать. Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.

- А соплю то в ухо зачем?

[krumlov]

Скрытый текст

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ&ТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — На#yй ты его зовёшь?

[Красноярец]

Цитата

Вокруг Молодые, Успешные, Деловые, Активные, Креативные и Инициативные.

Аббревиатуру сами составите.

[Красноярец]

-Sluníčko!
-Ano ,medvídku.
-Vstaneš a uvaříš kafe, broučku?
-Samozřejmě, zajíčku.
-Děkuji ti, beruško.
-Není zač, zlato.
-Miluju tě, kotě.
-I já tě miluju, plyšáčku.
-Počkej chvilku. Ty si taky nemůžeš vzpomenout, jak se jmenuju, viď?

[Андрей]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.

Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавший, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!