Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.
Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит.
Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется — она твоя. Если нет — она никогда и не была твоей.
Реалист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется — она твоя. Если нет — она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется — что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет — она никогда не была твоей.
Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет — вам необходим новый Windows XP!
Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
+ бонус:
Если любишь ее, отпусти... Если внизу батут, она вернется...
(болд мой, субъективно)
Большая и красивая.
не выкайте мне, пожалуйста - в интернете это практически неприлично
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Объявление в туалете:
“Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду”.\
*
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок
*
Чукотские мальчики мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем.
А сомалийские - вырасти и захватить его яхту.
*
Папа - это самец мамы
*
Если жизнь полосами - остановись на белой и иди вдоль!
- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".
Истоки К. - в народных фарсах. Традиционная маска Белого клоуна взята из итальянской комедии дель арте, французского и английского площадного театров, Рыжего клоуна - от народных шутов и внешне неловкого и неуклюжего униформиста, пародирующего номера артистов. На конфликте, возникающем между нарядным и самоуверенным Белым клоуном и неловким, нелепым Рыжим клоуном, строится так называемое антре, в котором победителем обычно бывает Рыжий.
В джунглях разбивается самолет!
Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении.
Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Большая и красивая.
не выкайте мне, пожалуйста - в интернете это практически неприлично
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
_____________________________________________________________________________
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина
Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
_____________________________________________________________________________
гулянка на хате.
- а какой сегодня день??
- не знаю. я сюда в пятницу пришел!!
_____________________________________________________________________________
Стою в вагоне метро, машинист объявляет "Осторожно, двери..." и в этот момент к дверям подлетают три парня и начинают их яростно пытаться открыть. Машинист, спокойным голосом говорит в динамики "Ребят, отпустите двери, я вам обещаю, будут еще поезда"
_____________________________________________________________________________
xxx: Опиши меня одним словом.
yyy: Спорщица)))
xxx: Не так уж я много и спорю!!......черт.....=))))))