[krumlov]

Бабушка приехала к внуку:
- Ну и что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[alex_vorot]

Посетив семинар, вы сможете:
• полностью уйти от «обналички»;
• сэкономить на налогах и страховых взносах до 40 %;
• защитить свою компанию при проверках полиции и налоговой;
• защитить активы от нападок рейдеров и госорганов;
• выстоять в условиях надвигающейся второй волны кризиса.

Анонс семинара...))) Интересно в Чехии проводятся такие?

[Eugene Bond]

подборка "про мальчика" (или разных мальчиков)

• Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
  
• Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
  
• Однажды мальчик упал с крыши. хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
  
• Во время падения звезды мальчик не успел определиться с желанием и на следующий день получил многоскоростной велосипед с сиськами.

[Golubika]

Не очень анекдот, но просто не смогла найти тему, куда бы разместить


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

[IgNat]

Навеяло тоже... Порылся в компе, нашел... И ниже привожу текст для подростков, которым "ну не хоцца приобщаться к классике!"
Мне понравилось, между прочим! Ничего лишнего и представление о романе есть

Евгений Онегин

Aдаптированный перевод для современных школьников.

Kраткое содержание всей поэмы.


Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством.
Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским.
Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву
и, типа, давай подрулим, ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал!
И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать?
Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет.
Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта, я честная и не тусовщица совсем.
Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому
запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений.
А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули.
Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали)
и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было).
Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям.
Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.
Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели),
а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала.
А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД!
А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск!

В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.

[Андрей]

Казус дня. Или правда дня?
- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав
журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...

[Андрей]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Андрей]

че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

[alex_vorot]

Лепит тёща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу,трётся об ногу, просит мяса. Тёща его отпихнула. Кот снова: мяу,мяу. Тёща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается,тёща с силой,пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Тёща ему:

- Садись, зятёк дорогой, я тебе пелемений налепила и отварила уже.

Зять берёт тарелку с пельменями и идет к куханому столу. Около его ног трется кот, и снова: мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зать-тёще:

- А ну, иди сюда!

Как ей в лоб двинул, тёща по стенке и сползла.

Тут кот поднимает голову:,,Yes!!!"

[alex_vorot]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

[alex_vorot]

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:
- Ты чем там занимаешься?
Бухгалтер растерянно:
-Ну,... Как обычно... Сверкой... Сводкой...
- Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!

[alex_vorot]

Привет,Люся!Как выходные?
-Удались!
-Сама удались,овца!

[Artcabrio]

Про кота хорошо.

[Тина]

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя "с потрохами", а то, что ему это абсолютно не нужно.

Во-первых, женщина должна быть умной. Но лучше - если во-вторых.

[Орель]

Анекдот-быль.
Приходит к стоматологу постоянная пациентка, девочка 4 лет.
- Здравствуй, Настя!
- (серьезно так)Сегодня я Алиса.

[Margarita]

У меня еще в прошлой жизни была такая ученица. Каждый раз приходилось у мамы перед уроком тихонечко выспрашивать, кто мы сегодня, а то девочка могла впасть в истерику, если ее вместо Бабочки (которой она была сегодня) вдруг назвали бы Белочкой (которой она была в понедельник), или не дай Бог как на прошлой неделе - Дульсинеей. Звали девочку Алиса, кстати ))

[нечех]

Перед выборами решили проверить мнение избирателей.
Пробка на дороге, бегают среди машин волонтеры с вопросами:
- Нашего премьера захватили пираты и требуют небывалый выкуп: одинмиллиондолларов!Или они обольют его бензином и подожгут!!! Помогите, кто чем может!
Помогли двумя тоннами бензина...

[labuznik]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[Андрей]

Пик славы и успешности – это, когда в любой части Света ты говоришь на своем языке, и это проблемы других, что могут не понять тебя.

[Елена-zb]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными