[krumlov]

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то что купили малиновые презервативы...

[Андрей]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Artcabrio]

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!..))))))))))))))))))))))))))))))

[alex_vorot]

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

[Андрей]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими

[Андрей]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[krumlov]

krumlov (31 July 2010 - 08:36) писал:

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[Андрей]

да Крумлов, я баянист))

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"


Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...


Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена отказывают тебе в один день.

[alex_vorot]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она
у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а
утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей
мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор
у них...

[Artcabrio]

Сантехник ЖЭКа Петров был осужден по ст.280 УК за выкрики "Всё прогнило, всю систему нужно менять!" ))

[Андрей]

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

[Андрей]

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.

[alex_vorot]

Один слепой мужик решил однажды посетить Техас.
Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впереди.
Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар.
Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кружки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил бармен.
После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
"Вторая дверь справа," - ответил бармен.
Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в
третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
"HЕ СМЫВАТЬ! HЕ СМЫВАТЬ!!!"

[alex_vorot]

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

[Artcabrio]

alex_vorot (07 October 2010 - 05:06) писал:

"HЕ СМЫВАТЬ! HЕ СМЫВАТЬ!!!"

Зачет!

[alex_vorot]

Artcabrio (15 October 2010 - 10:17) писал:

Зачет!

Да, прикольно...)))

[Андрей]

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...

[Dreik]

Андрей, ты будешь смеяться, но эта история быль. Если взять хорошую репродукцию, то видно не просто сходство двух персонажей, а становится ясно что это один и тот же человек. Взять хотя бы родинки на левой ключице и шрам на правой стороне шеи. По этим и иным признакам было установлен вышеприведенный тобой факт. К слову, на этой картине Леонардо изобразил и себя. Молодой Леонардо - это второй слева Апостол. Добавлю, что в идеале искать не репродукцию самой картины, а наброски каждого персонажа. В карандаше все виднее.

[Андрей]

нашел в инете в разделе истории и запостил ее сюда, нет более подходящих тем )) 

а вот это

Цитата

эта история быль

- спорно

спор продолжим завтра, за чашкой пива? 

[Андрей]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл