[Андрей]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. 

[krumlov]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил

[Андрей]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х..м написано “Мел”.

Творить и Вытворять - корень один, но какая разница...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[Андрей]

 Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".  

[krumlov]

Русскими учёными было установлено, что ничто так отрицательно не действует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. А это вам не шубу в трусы заправлять...

[Орель]

ВОПРОС В ШКОЛЬНЫХ ТЕСТАХ (вроде не анекдот, а быль. Задорнов рассказывал):
Любил ли Онегин Татьяну?
1) Да
2) Нет
3) Не очень
4) Не всегда

Как вы думаете, какой правильный ответ?
№ 4.

[faraway]

Почему нет ответа "не сразу"?!

[krumlov]

Вчера ходили на «Аватар». Жена всю ночь не спала, бредила,
прыгала с кровати, падала, меня за хвост дергала.

[Андрей]

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

[Орель]

Тот анекдот:
Воробей подкатывает к собирающимся лететь на юг гусям:
- Вы на юг? да,да? Везет же вам - в теплые страны... А я здесь один... на морозе...
- Полетели с нами, - отвечает один гусь.
- Я маленький, не долечу.
- Садись на крыло, я тебя довезу.
- Ага, тебе классно, ты летишь, греешься. А я замерзну и упаду.
- Давай под крыло. Там тепло.
- Хитрый какой. Я согреюсь, засну. Вы на полянку сядете, поедите. А я умру от голода...

Другой гусь вмешивается:
- Знаешь, что? И так не так, и эдак не так! Ты уже достал!
- Я так и знал, так и знал!...

[Орель]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров.

[Андрей]

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

[Struna]

Мужской и женский душ

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего Ч-НА в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, а свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ч-ном в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[krumlov]

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
___________________
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
___________________
Если бы Моисей, написал свои «10 заповедей» в Интернете. Представим себе комментарии, после:

•(Первый) Первый на!

•(Второй) Эх не успел!

•(Ценитель) Первая, вторая, ниче, остальные ниочем!

•(Хомячок_01) Прочитал книгу Бытия, автор пиши еще!

•(Хомячок_02) +100500

•(Старый_ЯПовец) Да, Моисей уже не торт!

•(Школота) Что-то я не понял, о чем он это пишет? Минусую.

•(Востоковед) Баян! На www.Shumery.net уже пару тысяч лет болтается.

•(Египтолог) Вот скажи мне Моисей, за что вы фараона утопили?

•(Четатель) Ниасилил.

•(123) Тема сисек не раскрыта

•(Алконавт) Судя по тексту, бухать можно? Я люблю Моисея!

(123) Жрать, срать , ржать тоже можно.

•(Иисус) Толково написано. Пожалуй утащу к себе в блог.

•(Мухаммед) Я пожалуй тоже скопипащу!

•(Сатана666) Вы все уроды! Афтора в топку! Убей сибя ап стену!

•(Модератор_БОГ) Пользователь Сатана666 забанен на 1000 лет за срач в комментах.
Далее 3000 страниц …
__________________
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

[Андрей]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься

[Орель]

Кодекс таксы (взято на форуме собачников. - поржала. Таксы, они такие))
Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.

---

- У них Перис Хилтон,а у нас Ксения Собчак,у них Мадонна,а у нас Алла Пугачёва,ничья!
- У них Киркорова нету
- Мы победили! ()
- Скорее проиграли...

[Андрей]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Елена-zb]

Да уж. Если этот лозунг реализовать буквально - у нас тогда численность населения резко сократится...)))

[Андрей]

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.


Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

[Андрей]

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.


Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.